ＡＤＨＤ含めすべての薬を辞めた話

どうもーねるです　

どうも。　

題の通りですが、５日程前からすべての薬を断ちました。　　

まだ実際これからまた投薬するのかしないのか決めていません。それを踏まえて話していきます。

まず、なぜいま断薬？と言われるとまぁきっかけは色々とあります。　

遡って考えれば、いつかは辞めないとって思っていました。　

いつもそれは考えていた。　

成人(おとな)の発達障害とかいわれて、20歳を越えてから診断がおりて投薬が始める人だっている。　

じゃあなんでわたしは薬からいまからじっくりとかいていこうかな。　

まず私が発達障害を診断されたのは高校3年の終わり。一月のことでした。　

自分に障害者のレッテルを貼るのは嫌だったし、親がどう思うか。等たくさんのことを考え、高校１年から診断を先伸ばしにしていました。

なぜ診断を受けたか？と聞かれると、ひとつだったように思います。　

投薬して楽になりたい。じんせいはーどもーどからイージーモードにはならなくても、ふつうになりたい。　

できることを増やしたい。自分を責め続けて生きていくのは嫌だ。

何より、　

発達障害を早期に発見することが発達障害と共にいきる近道だと思ったから。　

はたちすぎたらおそい。って思ってました。　

18歳までが子供として発達障害を見てもらえる年だったりして、ここで逃げたら敗けだと思った。　

引き下がって予約がとれないからとかいって諦めたらもう次はねーぞって。思ったんです。　

それは間違ってなかったと思う。　

あのとき診断を受けて、投薬を開始したからいまがあります。　

もしそのまま生きていたら、大変な思いをしながら、自分を責め続けて生きていたと思う。　

具体的にいったら大学に進学出来なかったと思う。ずっと落ち着きがなくて、勉強に集中できなくて苦しんでた。　

それでもわたしは投薬でそれをなんとか乗り越えて大学に進学することができました。

それは家族、友人、学校、たくさんの支援があったから。　

でもね！　

なにより私が一番頑張ったと思う。というか周りのサポートがあって、最大限頑張れた。この２年、休みながらもひたすら走り続けて来ました。辛くてもよかった。過去の後悔を埋められるなら。そんな気持ちでした。まだ人生をそんなに生きてないって思うかもだけど、人生の中で一番にがむしゃらでした。

最高に見えるでしょ？　

でも、だんだん分からなくなってきたんです。

どこまでが薬を使わずに頑張ってるわたしで、どこからが薬を使って動かされてるわたしなんだろう。　

過集中がないと、あの無性にドパミンがでて、快楽に溺れるような快感もない。つまらない。

心が、気持ちが平坦になるということ、あれだけ波があって困っていたけど、波がないとそれはつまらないこと。　

発達障害だった自分が恋しくなったの。寂しくなっちゃった。　

クソみたいな元彼でも、楽しかったこと思い出してまたちょっと逢いたいって思うようなそんな気持ち？知らんけどw／(^o^)＼

ともかく。。。確かに人とちがって、多動も衝動性も強いし、コントロール出来ない自分に困ることもあったけど、　

でもさ、わたしがわたしを一番に大切にするって考えたら、これしか浮かびませんでした。不必要に痛め付けるなら肝臓がかわいそうでしょ？　

一旦やめてみるにはたまたま良くて、いまは処方が最小の量です。なんせ子供の処方量より少ないくらいの量です。　

主治医からも辞めてもいいのかもねーといわれ、決意しました。　

後悔はしてませんよもちろん。　

あと四日程で体から完全にお薬の効果が消えます。　

いままで支えられてました。ここ数ヵ月はとくに安定してた。　

行きなりやめたらって思われるかもだけど、戦っていきます。　

長くなっちゃったね。読んでくれる人もありがとう。　

また更新します。しっちゃかめっちゃかだな。