ADHDの女子大生が雑感をひたすら書くブログ

高校生でADHDと診断されて数年。現在は大学生となったねるが、投薬を開始し、備忘録がてら自己満ブログを書いています。

いつの間にかニートになろうとしている件について

どうもこんにちは。ねるです。

 

 

 

大学生ADHDさん晴れて会社員になったはずの私。

 

 

 

 

ところがどっこい

ニートに大変身しようとしております。(キラ)

 

 

 

 

今後のADHD人生の参考になるか分からんが。今の状況を書いていこうと思う。

 

 

生きるっつーのは大変だなあ。

 

 

稼ぎがなくなるってのは非常に苦しいのなんのって

 

本当は一刻も早く辞めて楽になりたくても、

 

そう簡単にいかないってこともあるしさ、

 

 

マジで苦しいったらないよね。

 

 

そんな愚痴は置いておいて先に結論をはなすね。

 

 

いまは一応適応障害的な感じ。

 

やりたいとかそういう好奇心が非常に少なくて

 

 

なんだか全部どうでもいいって感じ。

 

 

楽しいこともある

友人と談笑して笑うことも可能

 

自発の会話もできるし。

 

こんなこと言ったら普通じゃない?適応障害なの?って言われそうだよね

 

言われちゃうのかなーって思うけど

 

実際は会社に出社できなくなっちゃいました。

 

 

朝起きても体が動かないし、もう無理だーって

 

毎日頑張るぞ頑張るぞって自分を奮い立たせすぎてピンと張っていた糸がここに来て急に切れてしまいました。

 

糸が切れるのが今!?って時だったから自分でもびっくりしたな。

 

 

 

休職してからというもの、会社から離れてもただ天井を見上げて1日何してたんだろうって考えてしまう。

 

完全に病んだ。

 

何もしないという状況を自分自身が一番責めてしまう状況が一番苦しいのだ。

 

会社とのやりとりもとても面倒だし病む原因だね。

 

状況としてはこんな感じです。

 

 

休職すると言った時の友人の反応は

 

「体が犠牲になってまで仕事するもんじゃないよ〜休みな休みな〜」というものばかりで非常に救われましたとさ。

 

非常に良い友人ばかりで救われまくってるなあと思う今日この頃です。

 

 

って事で晴れて?ニートになりそうです()

 

 

正直こんなADHDらしい歩みになるとは思ってもいなかったので正直やっちまったなと思うのですが、

 

これから地道に少しずつ頑張って社会復帰?やらなんやらを目指していこうと思いますとヘラヘラしております。

 

 

スローペースで自分らしく生きられるところを探すなり模索していこうと思いますのでこのブログもまた見てくれてる方はよろしくです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ADHD躁鬱女子大生の就活日記5

今日は夜眠れないからブログを書いてる。

 

彼は明日も仕事なのでぐっすり眠っておる。台所の電気をつけ、風呂場のサッシに腰掛けてこのブログを綴る。あーお尻痛い

 

 

深夜2時

 

このままではまずいのでは?という焦燥感が私を襲う

 

2日前から開いていないパソコン

 

就活サイトからの通知

 

 

やばいのかもしれん

 

そしてパソコンを持ち出し台所に避難。今の状況に至る。

 

あーお尻痛い

 

 

 

最近痩せすぎてすぐ背骨とお尻痛くなる。皮下脂肪はどこへ

 

 

 

マイナビのエントリー企業から説明会を数社予約

 

これから忙しくなりそうだ。(小並感)

 

そして

 

予約をスマホのスケジュールにも登録して

 

ふー疲れた

 

となった。

 

 

なんでこんなことしているんだろう

 

なんかもう疲れた。

 

就活辞めちゃいたい

 

 

しんどいなー

 

お腹すいた。

 

 

辛い

 

そうおもいながら

 

でも、意外と薬やめてからの方が調子よくね?と思い至る

 

いや急に?

 

 

まあそうだよね。

 

甲状腺疾患の治療放棄しているけれど、どう?

 

悪くなってないといいけど

 

 

採血行くのめんどいし

 

いたい思いしたくない

 

 

まあそんなこと言ってらんねーけど

 

最近同期やばい(多分甲状腺のせい)

 

おい自分病院行け

 

 

治療しろ〜

 

 

と言い聞かせて今。

 

今週中にはいきたいけれどどうしても後回し後回し。

 

行くだけなのに面倒。なんせアクセスが悪い。行くのが大変なの。

 

 

でもいかないと、大変だー辛いなー

 

 

 

精神科にコンサータもらいにいかないと

 

でも意外と薬無しで就活も今日はできたし

 

いや、ふだんはなにもやってないんだから1日調子いい時だけを抽出していい気になるのはやめよう。

 

コンサータの登録のカード

 

なくしちゃったかも

 

むしろ

 

ADHDにはバーコードのタトゥーとかの方が良いのでは?と思う。みんななくすんやからほんまに髪の無駄やと思う。

 

 

はーカード無くしたのに行くの気が重いわ。

 

 

いかないとなので今度彼氏とデートがてら病院に行こうかな。(チート)

 

ポテトさえ食べられればどこでもついていく猫なので、食べ物につられたら案外病院に行くことは容易なのかもしれません。

 

あれ?

 

就活日記どこいった?

 

まあいいや

 

また更新します

 

発達障害という診断が何をもたらすのか

こんにちは。ねるです。

突然ですが、みなさんは病気になったことはありますか?

私はあります。

双極性障害発達障害このような診断がついたことがあります。

具体的には、ADHD,ASD合併の脳をしていて、日常生活で多くの支障をきたします。

病気って診断が着けば楽になるものもありますよね。そこから投薬などが可能になって症状が楽になったりするものもあると思います。

では発達障害はどうでしょうか?

私にとって発達障害の診断は地震のようなものなのかもしれないと考えるようになったんです。

発達障害だと診断されただけでも変わる。それから沢山辛いことといい事を繰り返す。

ある種発達障害という診断に振り回されるのです。

私にとって発達障害という診断はマグニチュード7.0巨大津波がそのうち到来、余震あり

のような感じでした。

伝わるかなー

最近苦しいことが多いです。

明るい未来が見えない気がして怖いです。

何をやってるのかわからなくなって怖いです

結構苦しくてしんどいです。

発達障害に苦しめられて一生を終る気がします。

ふつうに存在して、普通の人生が欲しいです。

モラルハラスメントのはなし

どうもこんにちはねるです。

モラルハラスメント、どこにでも蔓延ってる。

心の殺人なんて言われたりして、まじでやってらんねーなと思う。

父親にお前は祖母譲りの不細工だと言われた

それを言うならお前が生まれた時点で罪作りだ。

お前が死んでから発言してくれと思った

そうやって、本人は家族だからとか、適当そうな理由をつけてこっちを言葉で傷つけてくる。

家族だから何を言ってもいいわけじゃない

顔がブス?お前の遺伝子だろ?

死ねばいいのか?

死んでやりたくなる。

父は中間管理職だ。

こうして周りの人を傷つけていることに気づいていない。

周りの人を傷つけて生きているという事実に気づかないまま生きていける

なんて幸せなのだろうか。

私の発達障害の診断を受けてから、俺もADHDだと軽々しく口にする父を私はどのような目で見ればいいのだろうか。

父と母がいたせいで生まれてしまった自分を可哀想に思ってはくれないか。

アスペだとしても、死ぬまでに首を絞めてでも悪かった。そのの一言が聞きたい。

ブログが読みたいよ!

ブログや文章を読むのが好き。

人のブログとか文章って楽しい。

彼のブログを読んでいると、人って違うから面白いんだなーとおもう。

毎日彼氏のブログを楽しみにしているこっちの身としては、睡眠時間をけずってでも書いて欲しいけど、この際言うのはやめておこう笑

自分のブログより、他人のブログの方が統一感があって好き。

そのの人となりがでるから、ブログは楽しい。

私がどう思っても、相手は別の思いがある。同じ内容でも考えることが違う。

面白い。

好きなことを書く。それだけで、その人のワクワクが伝わってくる。

文章ってたのしい。

紡ぐ言葉が違うのが楽しい。

最近怒ってばかりで、性格が変わってしまったと感じる。

性格が急に変わったなら投薬を辞めたからだろうけど、考えものだ。

今日は疲れた。朝までお酒を飲んで楽しかった。彼にも会えたし。

はー楽しかった。こう思えるのも久しぶり。

幸せを感じられて幸せでならないから気持ちを残すためにブログを書く。

ブログにはたくさんの使い方があるけど、自分が見返せば思い出せる日記のような感覚が私は好きです。

ウォーリーを探せ

就活とかをやってて思うけど、頑張ることって意味があるのだろうか。

どんなに気持ちがあっても落ちる時もある。落ちる時が多い。気持ちがなくて融通の利く人の方が受かってく。使いやすいリソースがもてはやされる。私みたいな人はダメなんだろうね。

たくさん辛い思いして、裏切られて、自分に自信がなくなっていく

私は昔自信満々だった。

年々失敗を重ねる度、弱くなっていく。

無理だからやめておこう。 自分は無理だからやめておこう。

そう諦められたらどれだけ楽だったんだろうか。

諦められない私はきっと弱いんだろうな。

きっと自分の価値を見誤っている。 そう思ってそれがとても恥ずかしくて、だれかに目標を語るのが怖くなっていた。

それに加えて私はとことん諦めが悪いのだ。

でもこれは私が最後に許した自分の夏休みなのかもしれない。

楽しいことばかりではない。でも掴みたかったたくさんのものが掌の上で見えなくなる。

初めて、プライドなんて捨ててやると思った。そんな思いだった。

それでもいいから掴みたいものだった。

それが蓋を開けたらパンドラの箱だったとしても、それでも良かった。

なにか掴みたかった。必要とされたかった。自分に価値がないなんてもう思いたくなかった。

そうプレッシャーをかけるほど、私の震えは大きくなっていく。緊張は強まっていく。

テンパってブレがひどくなる自分という像は、相手からしたらもう早く見るのを辞めてしまいたいと思うんだろう。

もっとこうすれば、そう思って後で後悔する。

無理でも頑張ってみると見える景色があるのか、やらずに諦めた方が早いのか。

私にはそれも分からないし、何がしたいのかも、何が目標かも分からなくなってきた。

悔しいけど、この現状が現実だ。悔しい。とても虚しい。

頑張ったつもりだった。でも結果がこうじゃ意味が無い。成果は出せなかった。

頑張っても結果が出ないと意味が無い。この言葉を平気で人にも言っていた。

どれだけそれがシビアで傷つくのか。

どれだけ結果が出ないと苦しいのか。 自分が一番知っているんだろう。

しばらく落ち着いて、たくさんのことを1から少しずつ頑張っていきたい。

3月3日

就活何もしてないし、ずっとダラダラして、現実逃避。

ご飯も美味しいけど、ハッとするおいしさもなくて、ドラマの再放送を観てすぎる日々。

なんだかなぁというかんじで、ずっと過ぎていって、自分の情けなさをすごく感じる。

夜のグレープフルーツゼリーは、昔美味しかったはずなのに、なんだか味気なく感じた。

聞いちゃいけないことを聞いて、嫌な思いをした。

なんだか大人になりきれてなくて、こっちが被害者になったような気持ちになった。

大人になりきれていないのは、ずっと変わらないんだろうな。

上手く言えないんだろうな。気持ちがもう真っ直ぐに進んでいかない。

2月19日

今日も日記です。

日記です。

人と話していると、自分がこうもプライドの塊でプライドが高くてっていうのを思い知らされる。

甘えさせて欲しい存在が、近くにいつもいたらいいのに。

甘やかして欲しい。赤ちゃんみたいにして欲しい。

もう重症なんだろう。 私は大人として失格なのかもしれない。

でも甘えたくなるんだよね。それくらいもう私の心はすっからかんなのかもしれない。

他者の生活が浸潤しすぎていて、しんどい。

他者のことで一喜一憂すると、それが自分のメンタルに影響してしまうように感じる。

怖いよ。

緊急事態宣言で多くの店が8時閉店になった。これからが本番という時間なのにね。中学生くらいの生活にもどって、私にとっては良いように感じています。

最近混合状態が一番ひどい時よりは調子が良くなってきてる。もう少し生活ができるレベルまでもっていきたいので頑張ろう

2月17日

本日も元気に日記をかきます。

朝起きたのは9時台。いい感じの目覚め。朝ごはんは時間の都合上取れず。

歯医者に向かう。歯医者の記事は

姉を迎えに行く。

お酒を多少飲む。本当はダメだけど仕方がない仕方がない。 美味しかったなぁ。

姉と楽しくお話しているとラストオーダーくらいの時間になるので帰る。

バスに乗って家に帰宅。姉が何故か気持ち悪くなり嘔吐

白湯を作って飲ませる。

調子よくなった姉とわんこのペットおもちゃについて話し合う。

これから用意するものが沢山あるなぁ。

4時くらいに就寝

最後までご覧いただき、ありがとうございました。

 

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