ADHDがーるが雑感をひたすら書くブログ

高校生でADHDと診断されて数年。投薬を開始し、備忘録がてら自己満ブログを書いています。

自分と他人の言語理解と感じ取り方についての考察

 

 

なんとなくですけれども、ずっとずっと考えてたことでして。  

 

悲しきかな。いつもあるんですよ。 

 

これはこういう事だよね?と念には念をと思い聞き返すと、

 

違う 

 

と言われる事が。 

 

えっ。ですよね。私としては。  

 

相手も真面目。私も真面目。誰もふざけていない状況下で当たり前のように認識と理解のズレが起こる。  

正直それが本当は何が原因なのか、私も本当のところは分かっていません。 

でも、その道のプロでもない相手に専門知識を尋ねているわけだから、認識の違いが起こるのは当然なのかもな。と思い始めました。 

 

何を本来は大事にしなければいけないのか。 

 

誰かわかっているのでしょうか?  

 

真実を知る人間はいるのか。本から何も屈折させずに理解出来ているのか。 

 

考えることではあります。

 

言語性IQ>動作性IQで、IQの差が大きいほど、理解していても解けないという謎の溝が生まれがちらしい。 

 

でも実際私言葉理解出来てるかと言われるとそうでも無くて、複雑に説明したくなって一気に情報を詰めすぎてまどろっこしくなるから 、言語性IQもそこまで高くなかった。 もっとシンプルな回答が望ましいんだろうな。と感じた。 

 

しかもね。聴覚優位なんですよわたし。日本人の勉強スタイルは教科書をしっかり読み込もうねスタイルなので割と真逆ですよね。 

 

だからね。動作性と言語性のIQ差は確かにあるけれど、困っているのはIQの差から想像する範囲を超えていると思う。 

 

だって、視覚的に入れるより聴覚からの情報の方がインプットしやすいからどうしようもない。むしろ最近の教科書は赤緑色覚異常などの人も見やすいように、カラーユニバーサルデザインって言って多色使いなんですよ。想像するよりとってもカラフルなの。 

 

 

カラフルだと集中力が続かない私なんてもう 

 

オワタ\(^o^)/ですよね。(なんか古い)

 

 

でも、そこをしっかり補う形で、努力していかなければならないと思います。  

 

まず、普段から言葉遊びを控えて、あまり難しい語を多用しない。あくまで、小学生でも理解できるくらいの言語で、よりわかり易く相手への伝達ミスが無い形で表現する。 

 

日本の国旗を説明する時にさ、まず、円がないと行けないでしょ。あとは、国旗の縦横の比率、赤い色で表す日の丸は、国旗に対してどのくらいの大きさでどこに配置されているのか等々。 

 

これを正確に伝えない限り、日本の国旗を知らない相手には通じないんですよね。

 

でもそれと同じで、言語だって技術が必要なんですよ多分。 

 

 

 

 

 

 

 

 

対人コミュニケーションスキルを爆上げする方法考えてみた

 

こんばんはねるです😪 

 

特に題にはこだわりはなく、その日の気分と言葉のノリで決めています。 

 

なので悪しからず。 

 

 

では今日の本題。 

 

対人スキルを爆上げする方法 

 

なんとなく見つけた気がしたので。  

 

ADHDの方は衝動性で相手の言葉をさえぎってしまったり、脱線してしまったりする。 

アスペルガーは、他人の気持ちの感受性フィルターが薄いといわれているので、 

発達障害の特性がありコミュニケーションド下手な自分がここ数ヶ月実践して、シンプルで忘れにくく、毎日無理無く出来る範囲に落とし込んでみました!

 

 

もう知ってるよー、やってるよって方、こんな方法もあるよって方、良かったらコメントして欲しいな!

私が見つけたわけじゃなくて、 ただ方法論として落とし込んだものなので、 良かったら一日試しにやってみてくださいね😄

 

ではやっていこう☆ 

 

  1. オウム返しする
  2. 返事をする 
  3. キーワードについて考える 

 

これだけ。 

 

 

(終わってしまった) 

 

 

いちから説明します。 

1.オウム返しをする。    

オウムが相手の言葉を繰り返すように、言葉を返します。 相手のキーワードをキャッチすることを意識します。

例 

相手「休日に旅行に行ってきたんだ」 

私  『旅行?』 

 

2.返事をする。 

そのワードについての返事をします。あくまでも言葉の繋ぎ目を滑らかにする作用なので、純粋に自分が思ったことを口にしたらいいと思います。(衝動性、つまらない等の悩みはここでは置いておきます) 

例 いいね、楽しそう!そうなんだ!すごい!  

それにプラスして、その質問を返すのも効果的☆

 

と言った感じ。 モテる女のさしすせそに近いものを感じ無くもない... 

 

3.キーワードについて考える

これはもっと簡単で。キーワードに対して自分が思ったことを言うでもよし、相手が喜ぶ言葉をかけても良いでしょう。

 例 私も○○したいなぁ... ○○が観たい ○○に行きたい

 

これを使って、コミュニケーションをとった例を挙げてみます。 

 

相手「休日を利用して、旅行に行ってきたんだ」 

私    『旅行!楽しそう!どこに行ったの?』 

相手「美ら海水族館っていう水族館だよ」 

私   『美ら海水族館って、沖縄にある水族館だよね?』 

相手「そうだよ!大きい水槽にジンベイザメが泳いでるのが凄かったなぁ...」 

私    『ジンベイザメなんて見たことないよ。私も行きたいなぁ。』 

相手「今度よかった行こうよ!」 

私    『行きたい!』  

 

 

とこんな感じ。 オウム返しをして相手の言葉を繰り返すだけで、こんなにも会話がスッキリして話しを聞いてくれてるんだなぁという印象がすごく残ります。  

 

話している相手も、親身に聞いてくれるなぁという印象を受けるし。自分に興味を持ってくれたと思い嬉しくなる。  

 

何より、キーワードを拾いながら話すので、一つのワードだけを覚えていれば良いので、マルチタスクを使わず疲労感が少ない。(ここ重要)

 

まずはじめに相手が言った言葉を繰り返す事の良さを分かっていただけたでしょうか? 

 

イラつく上司、不機嫌なパートナーの愚痴を聞く時、つまらないお喋り

 

どこかで遭遇したマイナスの時も、これさえ知っていれば安心です☆ 

 

 

こっそり試してみてくださいね。  

 

なんか恋愛テクニック攻略ブログ☆みたいな、謎のテンションになってしまった。  

 

特に今日思い浮かんだことでした。 

 

おやすみなさい。

 

 

 

 

 

投薬して調子が悪くなった人がいないの不思議、説。


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おはようございます。ねるでございます。👻

 

初の朝投稿かな?早起き朝活みたいな感じです。(たまたま起きてしまっただけ) 

 

 

さてさて本題。 

 

発達障害。投薬で症状が悪化した人が出てこない不思議 

 

よく考えたら不思議ですよね。 ネットの情報で溢れかえってるのに、うつなどの精神疾患に比べて、発達障害の断薬を始めたというのは見かけない。 

 

私のリサーチ不足なのか...?投薬の情報を見漁っているから出てこないのかもしれない。

 

わたしは考えました。

 

 

そして、ある一つの仮説を導き出したのです。(学者風)

 

 

それは... 

 

 

投薬していないしていない(人生の大部分→投薬(短期間)

だから、変化がわかり易くて、起こることの多くが好転反応に見えるんじゃないか?というか、いいことか悪いことか短期的に判断なんて出来ないよね。説です(長い)

 

考え始めたきっかけは、私にとって最近良くないことが起こり始めていたから。 

 

一つ挙げるとするなら、慢性的な無気力。 

 

昔までは駆り立てられる欲望や、突き動かされる衝動でうんざりするほど刺激に溢れていました。 

 

刺激が多すぎて集中出来なかった。 楽しい事には過集中していたし、とことん集中できない時は病的にそわそわしてたなぁ。

 

それが嫌で嫌で堪らなかった。1番のコンプレックスだった。ずっと学校などで劣等生扱いされてきたのが響いたのかもしれない。  普通が欲しかった。

 

それに、双極性障害ⅱ型の定期的な波?も相まって、しんどい時と多少楽な時が明確になってきて、医師との相談もあり、双極性障害の投薬もはじめました。でも波を鎮めることにフォーカスしすぎてしまったのかもしれないな。と今はでは少し反省をしています。  

 

でも、双極性障害の波は少しでも小さくなった方がいいと思うから、断薬はしない事にしています。断薬するならもう先3年位は精神科系の薬は飲まないくらいの勢いで断たないと行けないと思うから。いまはちょっと目先の目標があるので断薬するには余りにもギャンブル感が強すぎるのでしません。したいけれど。 

 

 

脱線してしまった。

  

 

発達障害だった私の方が、意欲に溢れてて、多動だったけれどやる気もあって、創作が大好きで、デイドリーマーで、夢見がちで、好きな事しか出来ないけど好きな事だけはなんでも覚えられて、一つのことにフォーカスする力はほかの定型発達のひとよりきっと強かった。 凄いねって言われたりもしたよ。お世辞かもやけど。

 

でも今は、波が少なくて、好きなことにも嫌いなことにも取り組めて、人にお世辞も言えて、なんでも意欲なくても取り組めて、感情に振り回されない。 多分普段からドパミンとかの量を投薬で調節できるようになった分集中がある意味平坦になったんじゃないかと勝手に思っている。(これについてはまた記事にします。覚えてたらやけど(笑))

 

でもこんなに寂しいと思わなかった。 

 

発達障害の世界があんなに幸せだとも知らなかった。 

 

発達障害として生まれてきてしまったことを憎んだりもしたけど、平坦な道がこんなに味気なく感じるなんて思いもしなかった。創作意欲も、何かを作ることに対しての衝動も無くなるなんて思わなかった。 

 

 

今ではそれが怖いです。 

 

 

とても寂しいです。 

 

 

長年連れ添った困りもののファンキーな彼氏とわかれて、すっきりしたけど、数カ月して寂しくなったそんな感じ(ファンキーな彼氏出来たことないけど。) 

 

無い物ねだりなのかもしれないけれど、 

 

 

私はその世界が好きだったのかもしれないって思った。 

 

ファンキーで破天荒だけど、刺激のある世界が。  

 

 

15分とかでブログ書くから纏まりないけど、私がストレスなく書ける時間はそのくらい。 

 

 

今日もまた平坦な道で生きるけど、それも自分が決めたリミットまで!それからはもう薬から距離を置きます! 

 

 

きーめた! 

 

なんかスッキリした! 

 

 

今日も一日頑張りましょう✨

 

 P.S.そう言えば一日のPV数40以上に初めてなりました。ありがたや...これからもちょくちょく更新するので、見に来てくれたら嬉しいです。

結局発達障害って、何でなるんですかね。

 

ねるです。 

 

くらい話になるのでここからは自己責任で。 

 

 

 

なんで発達障害なんてあるんだろ 

 

親が私をうんで、 わたしは発達障害として生きた。 

 

 

発達障害の親から発達障害は生まれやすいと思う。遺伝的に。 

 

私の周り聞いててもそう。 

 

 

それが悔しい。

 

 

私は例外なく発達障害から生まれてしまった。 

 

 

 

わたしが発達障害なのは生まれる頃からきまってたんだね。避けられなかった。 

 

 

勝手に生まれてしまった。 

 

 

生まれてきちゃいけなかったよ。 

 

 

がんばってもどうにもならないよ。 

 

 

知らなかったじゃないんだよ。 

 

 

知らなかったから産んでもいい訳じゃないよ。 

 

 

私がどんな思いで生きてるかわからないだろう? 

 

 

わたしの発達障害発覚から、当たり前のように発達障害だから仕方ないと自分のことを言うようになった親を 

 

 

時々心の底から憎いと思う。 

 

 

頑張りが届かないちっぽけな私の責任転嫁なのかもしれない。 

 

 

でもそれでも、悔しくて悲しくて、どうにもならないんだ。 

 

悲しくて悲しくて、悔しくて悔しくて、 

 

 

親不孝だと言われるたびに、 

 

 

私のせいじゃないのにってよぎる。 

 

 

 

生まれて来なければ楽だったなぁって、本気で思う。

 

 

 

 

悲しい。苦しい。 

 

 

これって双極性障害だからなの?鬱期だからなのかすらわからない。わたしは今どこなの? 

 

 

分かんないなぁ。これ本当に双極性障害なのかも分からない。

 

 

 

生まれて来なければ、楽だったよ。

 

 

 

悲しくて苦しいよ。

 

 

 

もう前に進めないな。 

 

 

 

聴覚優位の困り事

   

 

聴覚優位の困り事。という主題でさて誰かブログを見てくれるのだろうかと不安になったねるです。どうもー☺ 

 

まぁ色々自分の脳に不満はあるんでございますよワタクシ。 

 

まぁIQスコアで言っても体感で言っても明らかな聴覚優位ちゃんでして、 

 

どうしようもないくらい音をキャッチしてしまうので困っているんですね。 

 

暗記ものが音ありきの状況で出来ないとか、視覚から入れたいものを周囲の音で邪魔されるとか、 

 

 

そういう感じ? 

 

フィルター機能が未熟とはよく言ったもので、恐らくだけれど、音情報道路は渋滞。入れたい視覚情報道路はスイスイにも関わらず、音情報道路とバイパスの為影響を受けているものと見られる。

 

 

そんな感じ(笑) 

 

 

処理できる出口は一つなのに、聴覚情報はスイスイあみをすり抜けていち早く出口に向かおうとするものだから、どうしても遠慮がちな視覚情報さんたちが後ずさりしてしまうようなこの感じ。  

 

 

 

これ書いてて思ったけど、 

 

 

だれとく?ってくらいこれじゃ伝わらないやろな。

 

 

 

まぁいいのだけれどね。 

 

 

今日はここら辺で。 

 

 

(´-` )おやすみなし

発達障害とその他二次障害の関連性について

 

 

どうもーねるです。  

 

最近過眠傾向が強く出ていて、なかなか起きていられないです。。。 

 

 

今日は主題にもある通り、発達障害と二次障害の関連について語ろうと思います。 

 

 

私はADHDが主な症状で、それに付随して双極性障害ⅱ型と、アスペルガーかぶっている形だと思う。 

 

 

主治医に聞いても、やはりADHDだけでなく双極性障害が被るケースが多いし、私もそのケースなのではないかとの事だった。  

 

 

昔からADHD的症状に悩まされてきたけれど、双極性障害でよく言われる、波が定期的に来るというのは感じたことがなかったので、医師からもらった双極性障害の薬を飲むのを頓服として飲み、調子よくなったらやめてしまうことが多々あった。

 

 

そしたら事件は起きた(笑) 

 

 

立ち直れないくらいの不調に見舞われた。1週間2週間くらい。 

 

 

気分が悪く起きていられない。何も楽しくない。  

 

初めての体験だった。

 

 

双極性障害の場合、しんどくても毎日学校なりに行くというのが一番なのだろうが、今回ばかりは人に会う事が嫌でどうしても出来なかったし、聴覚過敏が酷すぎてパニック障害を併発しそうになった私は、次に人の話が聞こえなかったらどうしようという不安感が凄く、とにかく家から出られなかった。 それから病院に行くことすら出来ず、1ヶ月。 

 

 

やっと外に出て、薬をもらって、双極性障害とは言わずとも気分の波を否定出来なくなった私は、もう毎日飲むしかないんやな。と思った。 それからは毎日薬を飲んでいるよ。一応ね。惰性惰性って思いながら飲むのがポイント。期待せずに長期的にやって行けばいいと思っているから。

 

 

 

 

あと、昔から起きていないといけない場面で寝てしまうことがよくあった。  

 

ADHD的な症状なのか、睡眠障害的なものなのかの鑑別はついていないが、程度で言うとかなり重度で、授業中に耐えられない眠気。つねってもらったりしても効かない。自分が起きていたいと思っても無理。立ったまま寝てしまうなどだった。 

 

 

だから、こんなこと言ったら失礼だけど寝てしまうという人間を見るとイライラする。

 

 

耐えようと思う場面で耐えられるのに、寝不足を解消しようとしない。 

 

 

努力すらしないのが見ててイライラする。 

 

 

耐えられないの度合いが違う。 

 

 

睡眠障害なら別だ。でもそれならそれで努力をするべきだ。人のことは言えないけどね。

 

 

ほんとうにトラブル無く生きているのが羨ましい。 

 

 

私なんてトラブルだらけだったよ。 

 

 

先生に教科書で叩き起されたりしたし、部活とかまで引き合いに出されてたまったもんじゃ無かった。人権なんて当然のように無かったよ。 

 

 

主題変更して、うまく生きてる人羨ましい。にすれば良かったかな。笑 

 

 

対策などについては気が向いたら書きます。 

 

 

 

とりあえず毎日薬を飲むこと。それだけは毎日守る。惰性でも構わん。以上今日は終わり。 

 

 

 

おやすみなさい☆彡.。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

アスペルガーに優しくない日本について

 

 

 

アスペルガーだからは理由にならないけれど、実際空気を読めずに申し訳ない気持ちになる場面はよくある。

 

相手が過去に言ったことを信用してしまうのは誰にでもあることだけれど、 

 

アスペルガーだと、簡単に言えば、相手が怒るまで相手を困らせていた事実に気づかない。 

 

 

それを後悔してこっちがトラウマになるんだけれど、 

 

相手はそんな事思ってない。ただの空気読めないやつとしかね。 

 

 

でもさ、もう少し前に、言ってくれても良かったんじゃないかなって思うの。怒るくらいなら。 

 

空気読めなくてごめんなさいだけど、 

 

 

でも、努力してないわけではなくて、 

 

 

それでもどうしようもない事があるから。 

 

 

日本的な感性で語ると、 

 

 

どうしてもアスペルガーとは理解し合えない壁ができると思う。 

 

 

その壁を言語化するとすると、言葉の裏を読めるかどうか、相手の行動や顔から気持ちを推測できるか。 

 

 

 

それってどうすればいいんだろうな。 

 

 

空気読めないっていっても、努力って難しい。 

 

 

でも、注意されたりしたことに対して、次からは絶対にしないように気をつけるのは確かで、さらに言えば気にしすぎて行動がギクシャクしてしまう。 トラウマになりやすい。 

 

 

 

明日からはもう同じことは繰り返さないようにしよう。という反省しかないんだよね。 

 

 

相手が過去言ったことは、塗り替えるしかない。 

 

 

相手が過去に言った言葉に責任を負わせることなんてできないから。 

 

 

 

アスペルガーって難しいって話でした。